Fodidamente chateada.

Sinto-me com a maior sensação de revolta de sempre. Acho que nunca na vida me senti assim. Sou de mau feitio, sou de chegar a mostarda ao nariz facilmente, sou refilona, mas nunca, nunca senti tanta revolta, tanto esta injustiça em mim.

Trabalhei até à um mês atrás numa linha de fidelização de cliente de uma operadora através, claro, de uma empresa de trabalho temporário. Ganhávamos ordenado base mas também prémios por cada cliente que ficasse. Não gostava daquilo nem um bocadinho, não trabalhava com prazer, não gostava de debater com os clientes as qualidades e defeitos de cada operadora e os preços. Acordava todas as manhas deprimida, sem vontade de sair da cama, sem vontade de existir, chorava quase todos os dias a caminho do sitio a que passei a chamar antro desde o segundo dia de trabalho, Sentia-me estupidificada a cada dia que passava. Era achincalhada por cada mínimo erro que fosse cometido (mesmo que não fosse por mim) por clientes e superiores hierárquicos. Mesmo assim, recuperava clientes, era o mais simpática possível para toda a gente com que falava, fazia pontos, conseguia comissões (nunca recebi nenhuma porque no final do mês havia sempre uma forma ou outra de não pagarem a totalidade dos prémios).
Os prémios eram supostamente pagos 2 meses depois de se terem realizado as "vendas".
Sabendo isto, em Setembro trabalhei afincadamente, usei todos os argumentos possíveis e imaginários para fidelizar o máximo de clientes possíveis porque queria ter um bom prémio para receber em Novembro por causa do Natal. Esfalfei-me, nunca enganei ninguém, pelo que todo o valor era inteiramente merecido. Acabou por não ser muito porque sempre que fazíamos muitos pontos, afinal tínhamos de contar só com metade. Ainda assim, devia receber no final deste mês mais de 250€ extra. Não recebi, deram-me uma desculpa esfarrapada sem grande explicação, sacudindo as responsabilidades e dizendo que não ía receber nada. Hoje, dia de receber, decidi tirar um extracto da conta só para ter a certeza que não ía entrar mesmo nadinha. Essa ETT transferiu-me hoje o exorbitante valor de 0,81€ (SIM! OITENTA E UM CÊNTIMOS)
Fui invadida por um sentimento de raiva, de revolta, de injustiça tão, mas tão grande. É inexplicável. Sinto que gozaram com tudo o que fiz ali dentro, que gozaram com todo o tempo despendido, com todo o esforço, e com a necessidade que as pessoas têm.
Neste momento, trabalho para a mesma operadora, noutra linha, através de outra ETT. Para culminar, recebi também desta, menos de metade do que as contas que tinha feito.
Pronto, é que já nem consigo dizer mais nada. Nunca a expressão fodida e mal paga me fez tanto sentido.

Bom Natal, portanto.

Tamanho*

Desilusões

A pessoa a quem tu confias tudo na tua vida, os teus segredos todos, a tua vida toda, não te confia nada da sua. Não te diz nada que realmente seja único. Prefere espalhar por outros que aparecem e que são circunstanciais do que depositar em ti a sua confiança. A desilusão é perceber que o nível de amizade não é o mesmo e o grau de confiança é ainda menor. Desilusão é perceber que tens 'amigos' que passam bem sem ti, a quem não fazes falta, que não se preocupam, que não querem saber. Desilusão é deixar de pensar que os "poucos mas bons" amigos não são e nunca foram assim tão bons.

Tamanho*

Coisas de que eu gosto

* de cozinhar
* de frio com sol no céu
* do cheiro do meu carro
* de filmes de terror
* de passear o meu cão
* de conduzir
* de musica
* de livros
* dos meus amigos
* do pelo macio do meu gato
* das turras do meu gato :)
* do cheiro do meu perfume
* de pintar as unhas
* do meu cabelo
* de encontrar figuras de animais nas nuvens
* de peluches
* de doces
* da minha família
* de gerberas
* de preto e de cor de rosa
* de olhos verdes
* de folhas secas no chão que fazem barulho quando se pisa
* de escrever
*
*
*
*
* dele...


Tamanho*

Constatações #2

Ciumes. Eu tenho ciumes.

Tenho de dizer assim...pausado e devagar. Separar bem tudo na minha cabeça porque isto é assim, a maior novidade de todos os tempos para mim. Eu tenho ciúmes...
Eu sempre disse que não era ciumenta, que achava isso desnecessário e mimimi. Tenho-me apercebido que afinal eu tenho ciumes. Ciumes de amigos chegados, ciumes do gajo. Mas não é daquele género, vou partir tudo e fazer uma cena triste, é mais de ficar a pensar nisso durante 370 horas seguidas e pronto. É tão estúpido que eu até vou fazer de conta que não acabei de admitir isto ^.^

Tamanho *

Bolas!

Acho que há aqui um padrão qualquer :)

Gosto muito!!

Tamanho*

Constatações #1

Não sou lá muito boa a perdoar pessoas. A sério, é horrível de dizer mas não sou mesmo. Eu até deixo de pensar nisso e até faço de conta que esta arrumado e esquecido mas, de vez em quando, lá volta aquele sentimento cá dentro que faz remoer tudo aquilo que já passou. Tenho uma memória gigante nestas coisas. Não esqueço nada. A mentira contada, a palavra torta, a falta de apoio de quem esperávamos tudo, a mesquinhez, o falar nas costas, o nariz empinado, o apregoar uma coisa e fazer outra.

Tenho trabalhado muito para corrigir isto até porque, sou também alguém que fica facilmente magoado com a atitude dos outros o que, é uma valente caca. Espero demais das pessoas mas tenho também tido cada vez mais consciência que sou fria e distante mesmo com a as pessoas que amo mais no mundo. Tem dias que penso que podia contar os amigos que tenho pelos dedos e que ainda assim me sobravam montões de dedos. Não é que ache mau, até porque considero amigos apenas aqueles que estão lá para tudo, que são parte da família que nós escolhemos. Os das farras, das ganzas e das saídas não são bem amigos destes, são os outros, os que vão enchendo, entrando e saindo da nossa vida. Mas, ainda assim, bate um certo medo que, um dia,os verdadeiros acabem por desaparecer, que esteja verdadeiramente sozinha. E esse é, de todos, o maior medo.

Tamanho*

O meu tamanho

Já falei do titulo do blog e o motivo do tamanho. Na verdade...existe outro motivo. O meu tamanho é também o tamanho fisico. É também aquilo que olho no espelho e vejo. É a imagem reflectida ali na qual não me revejo nem um bocadinho. Mas, neste sentido, o meu tamanho vai diminuir. Já diminuiu qualquer coisa mas vai diminuir mais, porque desta eu meti na cabeça que vai ser assim e que não vou desistir! A força de vontade nunca foi muito grande mas desta vez estou empenhada e vai, porque vai, resultar.


So, here i go...

Por favor, sê minha amiga querida dieta :3

Tamanho*

Vai ser assim

Sabes, um dia vai ser assim mesmo, isto exactamente. Se for pra ser vai ser exactamente assim. Porque eu acredito muito que lá na frente há coisas assim boas para nós. Nós os dois. Só nós. :)

Tamanho *